宝妮-修炼成精的妖精，住进童话的森林

这个星期过得很漫长很漫长，我可以感觉到时间从指缝里溜走的触感，很绵长的一种拉扯.....

除了等待，无事可做——从清晨到傍晚，从天亮到天暗，安静到只听到心跳的声音

和我做伴的是一个89岁的德国老太太，她一直尊称我为“您”，她可以打理自己的生活起居，头脑也很清晰，只是，眼睛不好；她一直对我说话，我便一直应和，虽然我一知半解，但是也许倾听对于她而言，也是一直帮助。

从星期一的晚上，我住进这所眼科医院，我面临对大的困难就是“等待”——

周二，早上7点半起来，为了打麻药，所以滴水未进，呆坐在房间，听空气的声音，直到下午两点，有一位男护士走进来，让我换上手术服，我才发现我的大脑开始运作，我开始紧张，开始害怕，开始担心。我被带到了手术室，门一开，见到很多穿翠绿工作服的人，他们井然有序，斗智昂扬，俨然像在拍一部美剧；而我很不适宜地闯入，颤颤地坐上了手术台，被推进的那一刻，我想起很多电视电影的片段，男主角握住女主角的手，随着一起狂奔，可我此时只有自己，心里有点怨恨。医生护士们都带着口罩从高处俯视我，我不知道应该微笑还是表现出恐惧，我的身后有一扇窗，光线很好，抬头处正好有一面钟，我看到的此时是2点十分，我的心跳血压都已经连接到仪器，滴滴声的节奏也还算平稳，麻醉师在我的手上插上了输液针，另外一个让我试用氧气罩，然后我好像听到护士说了一句什么话开始注射麻醉药，我没听清，但我还来不及想，药性发作，我昏迷过去.....

不知道过了多久，听到一个声音在叫我“Frau Quan",我睁不开眼，但听到手术室里有摇滚乐，天应该还亮着，我的左眼被上了纱布，那个声音用德语问我"疼吗”我回答到“有点”，我很惊讶，我被麻醉后，脑子还是反映挺快的，于是过了一会，又来了一个人，之前的女声就对她说我已经醒了，最后她按了按了我的肩膀和我说了声再见，我也回她一声再见，就被推走了。

到了我的病房，我并没有发现老公，我心里又开始生气，这个人，说好会在我手术后等我出来，结果又食言了；但我不知道现在是什么时刻，也许我出来的太早了，于是昏昏沉沉地等着，约莫一个小时以后，我内急，可是麻药的关系，没有办法动弹，只能让老太太把手机拿给我，老太太因为眼睛也不好，只有到外面找人，结果来了一个男护士，为我量了血压，同时把手机拿给了我，我拨通了老公的电话“你在哪？”我虚弱地说，“5分钟后我就到，我的车绕路brabrabra....."我不想听他解释，就挂了，后来他来了，听护士讲我的情况，我生气不理他，上了厕所以后，就一个人躺着

我一天都没吃东西了，于是老公向护士们要了中式的晚饭，然后一点点地喂我，开始因为怕牵扯到眼睛这边的肌肉，我一直都不太敢咀嚼，后来慢慢找到窍门，用嘴吸入然后放在另一边嚼碎吞下，因为饿，所以把所有的饭都吃完了，这一吃完就觉得有了力，听老公的解释。说是因为修路的关系所以他想开到远点的地方从另一个方向开进医院的区域，没想到，另外一边也在修路，所以只能找个地方停了车，再一路奔过来，这么一折腾就花去了好长的时间，护士原来说我的手术是2个半小时，结果我早醒了，所以他就这样迟到了，看在他悉心照料我的份上，我也就不说什么了，而且有他在我身边，我也觉得自己没那么可怜，有一个亲人，而且是最亲的人，很安心.....
他一直陪到我上床睡觉了才走，这几天他工作很忙，连中午吃饭的时间也没，晚饭也都是在我这蹭的，胡乱吃点；第二天我发现他居然连头也没洗，他说太累了，我有点心疼他了，每天两地奔波，照顾我，我希望能够快点回家.
手术第二天早上护士就帮我拆了纱布，还要为我点眼药水，我战战兢兢地被迫睁开眼，嗯，基本正常了，之前那些天，每天睁开眼睛就觉得好模糊，即使戴了眼镜也还是无法看清；我知道是内部出了问题，果然，视网膜上裂了个小孔，导致液体渗入，造成视网膜变形，朋友们听到，都很一致地问我，是不是因为戴隐形眼镜的关系，我也咨询过医生，应该不算是，只是高度近视的发病率会很高，甚至有初生的婴儿这样的病例，我从小这个眼睛就很奇怪，近视得很厉害，而另一个眼睛却是1.5的视力，后来久而久之，好的那个也被拖坏了，也许是因为有这样一个隐患吧。
周四一大早，例行检查，我还是穿着手术服，术后我拿来做睡衣了，后来护士给我件浴袍，一共三个医生看了我，第二个应该是个实习医生，可能拿我作为一个案例，最后教授来看，他检查后说很好，可以出院了，于是我便回去整理东西，等老公来接我，老太太得知我要走了，好像还很舍不得，老太太住院的这几天，只有一个朋友来探望她，我想她应该是没有孩子的吧，这样一个孤独的老人家旁人看来实在是觉得有些心酸，我于是一直都没走开，在房间里陪着她；其实我已经算是出院了，但医院还是为我准备了午饭，是西餐，不过味道还算不错，比我想象中好很多。
快3点的时候老公才赶到医院，我很开心终于可以回家了，看了看老太太若有所失的样子，又觉得同情她，回家这几天一直都有想起这位老太太，不知道她恢复的好不好？
现在课程也结束了，眼看马上就要圣诞了，我也不愿意继续新的了，而且眼睛也需要修养一个月才真的恢复视力，现在每个星期都会去家附近的眼科诊所复查，不知道这样的手术在国内要花费多少，因为我已经结婚，老公又有医疗保险，所以我便自动地也拥有了医疗保险，因此，这一切几乎是免费的，这是我初尝到高税收同时也高福利的待遇。生病在这里，远没有在国内那么可怕了。

网上看到一个帖子，是怀念华师的，听着那校园的民谣，看着那些我再也熟悉不过的景物，我突然想起了很多很多....

华师，当我从一个婴儿的时候我就认识了你，也许我第一次出游就是去了你那，儿时的我坐在石桌上笑得那么无邪，黑白的相片无法看出你年轻的容貌，但也枝繁叶茂

等我大一点了，某个六一，我和表妹在你门前留了张影，这时候的你，门是那种小小的，木牌子都破旧了；而这个时候的我，因为长了虱子被迫剪成了短发，穿着粉色的连衣裙，笑的有些不自信，虽然是彩照了，但因为是晚上，只看得见你的名字。

后来再大了，我和同学们疯疯癫癫地骑着自行车在你那里互相追逐，在你的教室里写作业画黑板，在你下雨的操场和同学一起疯狂地大叫，在你的河边陪同学约会或者自己约会，抱着篮球去你的篮球场和男生争篮板，我说我才不要考你，因为你的一切我都已经太熟悉了；而当我发现我原来根本就考不上你，我原来是这样伤心的！

然而我没有离开你，你仍然允许我到来；我于是在这里，和年少的爱人有过甜蜜有过争执，有过笑有过泪；夏天我陪他打篮球，冬天我陪他喝奶茶；可当我们逐渐长大，我们却逐渐疏远了你，篮球场有更年轻的人了，奶茶铺也再没有时间路过，我们一而再再而三的路过你，仅此路过而已......

然而，那一天，我重新走进了你，而且带着我生命里最重要的那一半时，一切又都回来，我童年时的记忆，我少年时的友谊，我青年时的爱情，他们都汇成我和你重聚的喜悦，我拉着我爱的人的手，呼吸着你的气息，这一刻，我感动到想流泪，虽然阔别已久，但你一直在我心里！

华师，你在我心里不是一个学校，而是一座记忆的圣殿！

 

 

 

 

生日很开心，不仅是因为收到礼物，不仅是因为吃到大餐，不仅是因为梦幻一日游，是因为有爱我的人们在身边。

不需要大派对，不需要喝香槟，更不需要大排场，只需要一根小小的蜡烛被我幸福地吹灭。

博登湖很美，瑞士莱茵瀑布很美，皇室的庭院很美，花岛的玫瑰很美，但最美的是洋溢着幸福和满足的笑容，是我眼底里那种深深地被宠爱的甜蜜。

我曾告诉他——女人最爱惊喜。

于是他在半夜12点冲进房间跟我说生日快乐，于是他瞒着我去买了白金的吊坠，在一早递到我的面前，于是他跟父母商量好我们一天的神秘旅行，我惊喜，很惊喜。

27岁了我，但却不伤感——因为我找到了来完整我的另一半，我找到了我一直想要的爱和温暖。

27岁了我，不再像个孩子任性娇纵，不再像个不谙世事的愣头青叛逆冲动，不再像个傻姑娘彷徨哀怨，我已经蜕变成我最想变成的自己，原因只是因为我有了他，很好很好的他，于是就有了很好很好的我，如此简单，也如此不凡。

 

 

很久都没写关于情感的文字了，以前总是有一点强说愁的味道，说得诗意化一点，就是小小的感伤。

然而现在，看到别人一个比一个意味深远的标题，都毫无兴趣揣测其意，感情的事，写下来，其实只是给自己看的。

有很多次，我发现，我在和别人就一个感情的问题，发生交锋或者是我在表达自己的观点时，我会不由自主地更加明确一些道理，一些我讲给别人听，也是我讲给自己听的一些道理。

比如，一个已婚的朋友和她的旧情人仍旧保持来往，她说撇开爱不谈，我觉得他的头脑很好，有些事他可以为我做参考。

我答——那些事你应该找你的老公来做参考，而不是他。

又或者，我的朋友拿不定主意结婚

我便说——如果你觉得那个人是对的了，那便无须踌躇。

还有，一个网上的朋友告诉我她要和认识了半年的外国男友结婚

我回答——半年对于了解一个男人太短了，我所有能说的是，如果你去意已决，那只有祝福。（事实上我觉得这是在拿自己开玩笑，到最后也是一个玩笑）

这么多年，我不能说自己是什么专家，但是其实很多时候，我们每一个人去看一个人，看一段感情，已经不是难事了。

听说一个朋友分手了，而大概一两个星期前，她还告诉我那男人说——结婚是肯定的。

我不知道这其中的原委，我只是觉得，相爱是两个人的事，但是爱或不爱却是一个人的事。

很多时候，不是我们自己没发现，而是我们自己不想去发现，做一只在埋在沙土中的火鸟比欲火焚身的涅槃凤凰要简单的多。

 

以前我对博客的热衷如同周记一般，一周不写，憋屈的很——仿佛这个世界有很多人在等待着我的消息一样。而现在寥寥数语，也大多关于天气，地理，人文，不再对生活有太多的抱怨也不再对感情生活有太多的失望，这是一件好事，我为此感谢命运，在这纷繁庸扰的世界里能给我这样一份宁静。

我是喜欢忆苦思甜的人，所以也不是没心没肺地乐呵着，看到一些颇有感触的文章仍然会深思许久。

突然发现原来我生活的那个世界一切都是近乎疯狂的，直到我抽离出来，我才开始变回原来的自己，那些歇斯底里的日子里，我的确是发现自己是迷失掉的，可是，每一天睁开眼睛，生活又会把我逼回到神经崩溃的边缘，让我无法呼吸。

这个社会已经腐化得太厉害了，人和人之间除了那些从小到大的朋友，有几个还可以做到以诚相待，同事？男女朋友？还是曾经的同窗？人们心里都在斗着，从早到晚，即使疲倦仍然无法克制。这不是“其乐无穷”这是“莫大悲哀”啊。你不会玩，别人笑你土；你不搞暧昧，别人说你俗；你没有名牌加身，自己都觉得自卑；你在为谁活着？你都是在为别人活着。你每天光鲜亮丽地出现在世人眼前，谈论着高级化妆品的功效如何，谈论着对房价走势的看法，谈论着男友公司优厚的福利待遇，以及远不着边的亲戚朋友的幸福生活，这些于你于我，其实都是一种毒药，让生活褪色到只有钱的颜色。

你不就是就想别人觉得你有钱，你的男人女人有钱，你的男人女人的家有钱；这似乎已经变成某些人生活中唯一的重心了。可是你已经无路可退，你置身在这个大环境中，你能做什么，置若罔闻你能撑的了几天？为了这个和谐的社会，为了看上去你还和谐的人生，你只能让自己也麻醉在其中，为了争一点面子，咬紧牙关地过上所谓的小资生活，也学着买其实自己也不相信的化妆品，也学着说一些谁谁谁的事情，也学着在酒吧跟陌生人搭讪，其实可笑点说是“生活所迫”！

于是人们周而复始地过着这样的生活，也自以为这就是生活。男人女人暧昧的游戏就好像每天的例行公事，“出轨”这样的字眼现在跟“出国”没什么区别，你出不了说明你没那能力。酒吧里那些女孩子笑起来跟真的一样，其实心里的空虚大概就差没写在脸上了，还自认为自己活得滋润的很。那些永远都是利益至上的人们，嘴脸就跟耍猴一样，眼睛看钱的时候，像极了一只望着骨头的狗！

写这些的时候我居然觉得头痛，可能是想起了那些日子心里仍旧发怵，然而现在，我站在另外一个国家的土地上，看着别人的眼中我自己的国家，也看到了过去的自己。不知庐山真面目，只缘生在此山中。

最后向在705事件中死难的同胞致哀，当仇恨滋生的时候，也就是幸福离开的时候，希望维人能够明白独立不独立于他们其实没什么两样，说句难听的话，天下乌鸦一般黑，中国政府即使再腐败，但至少保证着大多数人的生命安全，而现在，生活对他们而言已经变成了噩梦。

最近的天气非常多变，多变到好像生活在热带雨林；前一秒阳光灿烂到你想立刻跳入来个日光浴，下一秒却下起惊天动地的冰雹，白茫茫闹哄哄的一片；我从来没见过冰雹，我把它拿在手上端详了好久，然后扔出，居然还没碎，不知道被它砸中脑门是不是很痛；等过了一下，又云开日见，仿佛从来没发生过冰雹事件一样。

晚上经常电闪雷鸣，妖风阵阵，躲在被窝里，觉得好安全，好温暖，像BB在子宫中一般，

最近可能太累了，身体里似乎有着炎症在作祟；我可能要去预约一个医生，尝试一下在异国看病的经历，还是早早地睡吧，明天的跳舞课程还是不能偷懒的。

 

 

这些日子几乎都和yx混在一起，这个快到不惑之年却显得异常年轻的活泼女子，去她家里学包饺子，跟她去学SALSA，和她去泡酒吧；她说：我们要在德国精彩地生活！

我们几乎是比德国人自己更逍遥自在地活着；这个星期六更是三家人聚首的小型的party！

真好，身边有这样一个女子，让我体内都快沉寂的细胞又重新活跃起来，让我知道，在异乡，一定要勇敢地走出去，其实在那幢看似年代久远的青年之家里，还有一大群人在跳着热情奔放的古巴舞蹈，其实在鸟无人烟的街道深处，是一个被疯狂人群挤满的酒吧和精彩的乐队演出。这座古老的城市，仍然有着热情和朝气，而我们，来自异国的人，要把自己想象成这其中的一个音符，一个节拍，和一个舞步，这样的生活才可以不输从前，甚至超越从前。

复活节快到了，家居店里的摆设都换成鲜亮的绿色，那一个个可爱的鸡蛋和活泼的兔子造型，都是在大声宣告着春天的到来；而我们的生活一切也才刚开始，慢慢生根发芽。

今天的阳光特别温暖，雪已经都化了，感觉德国春天真的已经来了。

逐渐习惯了这里安静而又简单的生活，也不再觉得寂寞，因为在VHS里遇见了两个中国人，有一个是我非常欣赏的类型，有品位，有思想，爱生活，爱运动；真羡慕她都快40了却有着年轻女人的体态和神态，我们逛街聊天，在路边的CAFE里吃着苹果蛋糕，评论着德国的人德国的城市德国的生活，生活正是因为有人分享才显得生动。

偶尔和她说起从前，总也免不了唏嘘一番，发现她的故事比我更具有戏剧性，却也有着惊人的相似，这世间真实的人和事比任何一部戏剧更让耐人寻味，而我们正是因为不知道什么在等待我们，所以才继续有期待。

发现我生活的这个所谓的大城市其实是很小的，总是很容易在学校车站和超市遇见熟人，这样的惊喜让人觉得很温暖，很窝心。相比于上海，每天每个人都匆匆而过，地铁里人流不息却都是一张张漠然的面孔，因为根本就没有时间可以停下来看看周围。

和爸妈经常视频，有时候想老爸喜欢烧我爱吃的菜和老妈帮我准备的早饭，看到LULU仍是有些心酸，很想抱一抱它，告诉他是我最挂念的家人，偶尔也会梦见从前，醒来的时候发现一切再不可能从来，叹一口气，继续我的生活，有些事情虽然不可能忘却，但会越来越少记起；有些人虽然永远不可以原谅，但会越来越学会克制。

 

 

又到德国了，冬天的德国并没有想象中的阴冷，但是路上的行人却更少了，晚上六点外面就已经暗天了，还好屋子里还比较暖和，不用开暖气穿一件毛衣就OK了，当然这两天权作调整时差了，下个星期开始要好好地规划了。

很偶然地看了自己4年之前的博文，感触真的很深，也发现有些个小情调还真的满动人的，近两年真的是变化了很多，也变得不愿意在思考一些东西，所以人都懒散了，这 是成长的必然经过还是什么，我不清楚，但我知道生活还是要继续，而且必须更乐观更宽容地去面对。

善恶终有报，世界上没有偶然，一切都是因果。

这些天都过得不很开心,对于上海实在有着太深的眷恋,可是面对新生活,又充满了太多的期待,让我不得不放下一切,朋友家人还有记忆的载体,我知道我曾经彷徨曾经徘徊,曾经在异乡的深夜独自流泪,曾经因为点滴的回忆让自己痛哭流涕,曾经怀疑自己是否真的做了对的抉择,把问题看的太简单了....但是无论发生了什么,我知道,我在向着幸福的方向,迂回曲折,但是仍然看到胜利的曙光在不断地变大变亮;我知道我要的生活,我知道我要的未来,所以我不能后退,只有前行.....

周日的时候和最好的朋友IVY见了面,那种舒服的感觉就象空气都变成了甜的,看见IVY的笑容,就觉得很温暖,和IVY在一起聊天,就是那种最放松的说话,在初冬的冷空气中有一丝象奶油的芬芳,我一直很喜欢IVY这类的人,和他们在一起,心态也会变得很好,虽然这个世界有太多的事情让我们都无法满意,但是你还是可以试着让自己活得更快乐,看着IVY为自己的家人为自己的男朋友买很多礼物,就会觉得其实要快乐很简单,就是去爱你身边值得你爱的人......

我们的秘密协议修订得更完善了,现在我们的目标就是要尽快地去实现它........想到这,我的心又掠过一丝甜意.........

因为最近在夜店做兼职(不要遐想,凭我这样是做不了特殊行业的),所以或多或少地又开始有了night life,回想起第一次去ROJAME的情形,几个青涩的大一女生和一些社会人员(事实上他们都是些当时的白领)开了卡喝酒摇摆,还要故做老练地碰杯扭动,MS是见了世面了的小孩了,之后结识了一些年长的男人,便拉着他们去各个知名的夜场,一时间,阅历大增,出现了第一波泡吧的高潮,偶尔和一些朋友的朋友一起出去,倒也大方地不得了,大家互留拷机手机,HIGH地不亦乐乎.........当时不知道为什么可以这么容易就那么开心,好象一瞬间就长大了一样.

工作之后认识了一个很喜欢泡吧的朋友,隔三差五地就把我叫去,事实上除了这位仁兄以外,其他人一概谁也不认识谁,而这位兄弟因为要照顾到所有人,难免忽略了我,跟陌生的男人女人随意搭讪两下,就觉得空洞无聊,在A3热得一塌糊涂的场子里却昏昏欲睡.....

再之后就是做了几场酒吧活动的司仪,还被某个酒吧老板骚扰了几个月,我一直淑女地婉拒他所有的邀请,最后也就不了了之....

经历了几年,对这个地方也越来越淡忘了,因为不是派对动物,也没有那么放得开,所以便不再提起,即使前男友已经变成了这个行业的知名人物,可我却再也没有兴趣晚上去那种地方了....

然而现在....即使在全球排名第五的DJ:JOHN DIGWEED的现场,我仍旧觉得,如果现在能躺在宽大的沙发里享受家中的电影是多么美妙,看来无论如何,我是再也回不到过去了...

 

我不想说自己的同胞象狗,可他们看见老外哈喇子都快滴下来的样子不象狗象什么?而对于自己的同胞,无论贵贱,都予以斜视和呵斥,如果年老的人如此是因为他们觉得资格见长,每天人们必恭必敬地叫他们"VO",他们是心灵得到了虚幻的滋养,那我可以理解,那么那些稚嫩的脸庞对你态度恶劣的时候,你只能感叹,有些东西耳濡目染自然得心应手.

我第三次在这个地方的感触是,中国,永远是政府的人大,无论她是"挂号"的还是"收银"的,职业在这里不分贵贱,而贵贱的只有中国人和外国人.

 

当我一个人独自在偌大的阿姆斯特丹机场时.发现转机的航班已经开始登机;而我却不知道航站头在何方时,我确实是慌了手脚,但不过还好，我努力使自己冷静,找最快而且最直接的方法去解决,就是拦截一个机场的工作人员问他在哪里,他向我解释了一番,我发现居然能听地懂,我一直以为我只能听得懂某些特定外国人的英语,呵呵,但是机场实在太大了,上次虽然来过一次，可是我都转晕了,所以只能再抓一个问,结果终于找到,出关的地方了,MY GOD,队伍足有20米长,而我只剩下45分钟时间,我那个急啊,可惜也没办法,这时候突然发现两个中国女的在这里惶惶悠悠,年长的叫年幼的去问问,年幼的不好意思问老外,他们就转来转去,也不知道要排那排,结果这个老的女人决定不问了，选择我站的这个队伍,但是她却站在了我前面6个的位置,她还在那里自说自话说她原来就排在这里的,我想你在这转了老半天,还试图离开50米处远去INFORMATION查询,然后又在队伍外转了5分钟,你还好意思再回到前面去排着的,在我极力要求自己忍耐的时候,我前面的外国老头发话了,叫她站到队伍最后去,年幼的女孩觉得不好意思了,但她还执意站在那里,外国老头再次强调请她离开,在群众厌恶的眼光之中,她只得悻悻地走到我后面两个老外后,然后她用中文开始抱怨,年幼的女孩说,外国人就是这样的,这女的脱口而出"神经病",外国老头听到了,虽然他不知道什么意思,但他知道这必然不是什么好话,他于是对我后面的两个老外用德语说,中国人啊...其他没听懂,没想到那个女的还懂,她说她不是中国人,她说自己是韩国人,但她一直用中文,我后面的外国人听出这是中文,他们一致摇头,而我,被夹在其中,很不是滋味,我全程没说一句中文,因为这个女人实在丢尽了中国人的脸,,我不知道这个女的在国外干了点什么,为什么行为连普通上海人都不如,再次庆幸她浓重的地方口音让我确定她不是come from SH,低俗的穿着和她的腔调到是很搭,然后她居然不知廉耻和我后面两老外搭起讪来,我实在强烈无语,我想那些在论坛里常骂所谓爱搭老外的上海女,应该是她们那块而并不是,至少不全是上海女人吧!

昨天上传照片的时候已经很累了，所以什么也没写，今天补交作业。

在网上搜苏了关于Hochgrat,但是中文信息甚少，据我所知，是欧洲阿尔卑斯山脉的一支，在德国南部边境，与奥地利相邻。

冬天是著名的滑雪圣地，而春秋两季又十分适合登山。

我上午10点左右出发，一路上风景怡人，阳光明媚，山青水秀，牛羊满地，空气.干净地犹如凝固的油画，每一次我都为这样的美景而心动不已，尽管我已经看过很多次，但是相信这样的景致永远看不厌倦。

山路迂回，2小时后到达Hochgart;如果起早的话，你可以花3个小时爬上山顶，但是由于时间和体力有限，我们选择乘坐缆车上到1708米的高峰，缆车的来回费用为13.5欧一人，耗时10分钟，但是不要以为这样就到顶峰了，最高处为1804米，将近100多米的高度完全是崎岖陡峭的山路，而且有些地方没有护栏，完全靠徒手攀登，我真的很佩服那些德国人，举家老小，还带着爱犬一起登山，如果是中国的父母不知道要如何担心孩子在这样危险的处境，而他们个个泰然自若，完全没有丝毫的恐惧，从1800米的悬崖望下去，对于孩子的勇气和毅力自然是一种历练，这样成长起来的孩子心胸自然阔达，也更能坦然面对一切了吧。

由于在高空，空气也变得稀薄，所以走一段路后总要歇歇停停，喘喘气，而同行的人们却个个精神抖擞，他们有的都是直爬上来的。当最后登上顶峰遥望远处之时，一切的辛苦都没有白费，眼前的群山气势磅礴，宏伟瑰丽，不愧为欧洲的名山。

回去的路上，我在想，有机会一定要让他们看看中国的黄山，那是一种截然不同的秀丽之美。

 

 

 

我喜欢聪明但思想简单的人....

我喜欢一旦爱就爱得很热烈也很纯粹的人....

我喜欢重朋友的人....

我喜欢懂得感恩的人....

我喜欢善良的但不愚蠢的人....

我喜欢有赤子之心的人....